没イチがパートナーを亡くしてからの生き方とソロ終活に困った体験談
私は実家を離れて、マイカーで1時間程度のところに住む40代男性です。
実家はかなりの田舎です。それは立地というよりも風習なども含めてで、自宅で葬儀を執り行うことが今でも当たり前になっている地域です。
そしてこの話に出てくるのは私の両親と、実家のそばに住む私の母親のいとこにあたるおじさんとおばさんです。
このおじさんとおばさんは二人ともしっかりした方ですが、おばさんは生まれつき足が不自由でした。
彼らは子宝には恵まれなかったものの、おばさんの兄弟姉妹5人の世話や甥っ子姪っ子の面倒などをみてあげていた、人間的にも素晴らしい人たちでした。
タイトルにある「没イチ」とはおばさんの方を指し、これはおばさんがおじさんに先立たれた後に起こった一連の終活トラブル体験のお話です。
※没イチ(ぼついち)…配偶者と死別しておひとりさまになった人のこと。
おじさんの急逝でお金の問題と「兄弟は他人の始まり」が浮き彫りに
事の発端はそのおじさんが77歳で亡くなったことです。
おじさんはもともと心臓が強くなかったこともありますが、本当に突然に亡くなってしまいました。
これにはさすがに私も驚きました。つい1週間前には いっしょに稲刈りをしていたくらいですから。
そしてそこからさまざまな問題が浮き彫りになりました。
最初に持ち上がった問題は おじさんの葬儀をどう執り行うか？
おじさんおばさんと私の両親が生前から非常に親しかったことや地域の事情などもよくわかっていたので、葬儀の取り仕切りはできたのですが、ここでさらにまずい問題が発覚。
なんと、おじさんおばさんにはほとんど預貯金がなかったのです。
このご時世でも田舎の葬儀は昔ながらのやり方を踏襲することが多いので とにかくお金がかかります。
例えば、お坊さんの人数次第でその格が決まったり、節目節目で行事があり そのたびに出費がかさむなど大変なのです。
喪主は形式上はおばさんですが、実質的に何もできない状態です。
結局お金のことは 我が家が100万円を一旦建て替えてその場をしのぎました。
おじさんおばさんの兄妹姉妹は5人いますし、幼いころから面倒を見てもらっていた甥っ子、姪っ子もいます。本来はそういった血縁者が何とかすべきところですが、みなお見合いのまま、全くお金についてや葬儀の支払いについてはだんまりのままでした。
それどころか彼らは葬儀についても「完全に地域の風習がわからないから」と言って知らんぷりを決め込んでいました。
これにはさすがに閉口しましたが、なんとなくこうなることはうすうすわかっていたので、私の両親も私も葬儀が終わるまではなにも言わずにおこうということにしました。
さらに「将来のおひとりさま終活」を怠ってきたツケが表面化
おじさんのお見送りが終わりホッとしたのもつ束の間、さらにまたそこから新たな別の問題の浮上。今後のおばさんの生活や世話をどうするのか？です。
おばさんは生まれつき足が不自由なため松葉杖を使っていましたが、年齢を経るとともにほとんど歩くことも難しい状態になり、買い物に行くことすら難しくなっていました。
そういう状態で夫婦二人きりで田舎の屋敷に住んでいたものですから、おじさんが亡くなってさらに日常生活そのものが難しくなりました。
葬儀が終わり、一人暮らしになったおばさんの生活に手を差し伸べようとする親戚が一人も現れず、伯母さんの生活はさらに不自由を強いられることとなりました。
困ったのは買い物に行けないだけではありません。頭も口もしっかりしているのですが、なかなか親族に言いたいことが言えないのが 私から見てさらに困ったところでした。
おばさんは昔から彼らの面倒をあれだけ見てきたんだよ。彼らに対してもう少し言いたいことを言ったり、やってほしいことをお願いしてもいいんじゃないの？
…とこちらからも促したのですが
とにかく…人に迷惑をかけたくないから。
…の一点張りです。我が家が立て替えた葬儀代については
葬儀で建て替えてもらったお金は年金から少しずつ返します。
…と言ってくれているのでその点は全く問題ないし、おばさんの生活費も何とかなります。
しかしあの体の状態では一人きりでは普通に生活ができない・・・これが大きな問題として現実的に残りました。
こればかりは、いかに近所に住んでいるからといって 我が家がすべてうまくいくようにどうこうするということではなく、おばさんの兄弟姉妹でどうするかをきちんと話し合って決めてもらわねばなりません。
亡くなったおじさんが
自分はまだまだ大丈夫だから、妻(おばさん)の面倒も当面心配する必要ない。
…と高をくくっていたこともあり、もしもの時の備えを全く準備できていなかったのです。
一般的に自動車や飛行機事故にでも遭わない限り 夫婦2人一緒に亡くなることはないですから、いずれはどちらかが相方を見送ることになり、残された方は「おひとりさま」になります。
誰もがみんな「おひとりさま予備軍」のはずなのに、ほとんどの人はその現実を見ようとはしないですし、だからおひとりさまになった時に備える「おひとりさま終活」をやっている人もかなり少ないでしょう。
おばさんたちもそうでした。おじさんの何の根拠もない「自分はまだまだ大丈夫」が仇になってしまったのです。
しかしこれは誰でもそうなってしまうものですよね。自分の最期の時のことなんて考えたくもないですから。
おばさんに内緒で親族会議を招集
大きな屋敷をだれかに相続してもらい、おばさんは施設に入るという手もあるのですが、おばさん自身にそんな選択肢がなかったのです。
おばさんが困っていても知らんぷりするような人たちですから、おばさんが誰かと同居するなどあり得るわけもありません。
これにはさすがに事態を傍観していた我が家も困りました。
そして出過ぎた真似かもしれませんが、このままではさらに大きな問題に発展しかねないので、我が家が発起人となって血縁者に招集をかけて、親族会議を開いてもらうことにしました。
これは遠慮がちなおばさんには内緒での動きです。
おばさんの兄弟姉妹はさほど裕福なご家族でもなく、どちらかというとみなさん生活に窮する感じでした。
しかし、これだけ物心両面でもお世話になってきたくせに おばさんが困っているのを知りながら あの無関心さには驚くばかりです。
そもそも、葬儀代を建替えた我が家に対して彼らは当たり前のごとくふるまっていましたし、感謝の言葉さえもありませんでした。
さらにおばさんのこれからの生活についても「自分がやらなくても、誰かが何とかしてくれるだろう」としか考えておらず、何を言っても責任のなすり合いしかしない姿を見て 本当に腹立たしかったです。
そんな人たちに対して 親族会議の招集をかけた我が家からひとつの提案をしました。
屋敷の処分をした費用と、兄弟姉妹から少しずつ費用を出し合ってもらい、おばさんに施設に入ってもらうような段取りをしたらどうですか。
行政書士を入れおばさんを施設に入所させる算段をつけたが…
この話は我が家からおばさんに直接相談することなく親族に提案したのですが、先におばさんに話したら事が進まなくなる可能性もあったので、それはもうこの際 致し方ないことでした。
ここでさんざん協議した結果、親族たちは渋々この提案に同意しました。
そしてまずはおばさんの家を売却したのですが、田舎の屋敷なので土地込みでも400万円にしかなりませんでした。
そこに5人の兄弟姉妹から毎月それぞれ3万円ずつ出し合い、残りはおばさんの年金を足して、最終的にはおばさんが施設に入って生活するところに落ち着きました。
しかしながら、口約束のままでは兄弟姉妹たちがいつ逃げ出してもおかしくないので 行政書士の先生にも入ってもらって書面を作り みなさんに署名してもらいました。
なんだか事務的にどんどん進めてきたのが我が家なのは非常に嫌だったのですが、誰も重い腰を上げようとはしなかったので、この時にはこれが最善の選択に思えました。
誰一人施設に面会に来ない現実に直面【兄弟は他人の始まり】
私はおばさんに会いに 時々施設に足を運んでいますが、聞くところでは5人の兄弟姉妹はおろか、その甥っ子や姪っ子も誰も面会に来ていないということです。
おばさんはさみしそうでしたが、ここまで至っては「彼らに心のつながりを期待することは難しかろう」ということであきらめてもらい、今はとりあえず落ち着いています。
おばさんのソロ終活に互助会の加入をすすめてみた
この先におばさんが亡くなったときの葬儀やお墓のことなど思うと本当にかわいそうだなと思います。
これはどうしたものか？と私なりにいろいろと考えた結果・・・。
おばさんの葬儀はまだずっと先の話だろうし「縁起でもない話」と思われるのを承知の上で、おばさんに互助会の加入をすすめました。
もしものことがあっても おばさんの兄弟姉妹は何もしてくれはしないことが今回のことでわかりましたし、私としてはお世話になった大好きなおばさんの最期をきちんとした形で見送ってあげたいのです。
おばさんはこの話を納得して聞いてくれましたので、これから2人で少しずつおばさんのソロ終活の段取りを決めていきたいと考えています。
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